제9장의 섹션(2) (The Power of A Parent’s Blessing)

The Power of A Parent’s Blessing  by Craig Hill

 

제9장 결혼기에 있는 당신 자녀를 축복하기
Blessing Your Child At the Time of Marriag    Section 2

놓아주기를 거절하는 것은  결혼한 자녀들의 정체성을 저주한다
Refusal To Release  Curses The Identity of Married Children

부모들이 자기들의 결혼한 자녀들의 정체성을 저주할 수 있는 또 다른 가능한 방법은 그들이 정서적으로 가정을 떠나게 허락하지 않는 것이다. 부모들이 그들의 결혼한 자녀들을 놓아주고 그들이 배우자에게 합하기 허락하는 것은 종종 아주 어렵다.  그들이 자녀의 결혼을 축복하고 결혼 파트너를 받아들였을지라도 그들은 여전히 그들의 결혼한 자녀를 위해 결정을 하기를 원한다. 이것이 일어날 때 결혼한 자녀가 그의 부모로부터 기꺼이 받아들이려고 하는 무슨 제공에 경계선을 긋는 것은 아주 중요하다. 그는 또한 그의 결혼 파트너가 인간관계에서 첫째 가는 우선순위이지 그의 부모가 아니라는 것을 분명히 해야 한다.
              
최근에 한 아버지가 그의 결혼한 딸과 가진 한 만남에 대해 내게 말했다. 그 딸은 어느 밤에 친정에 전화를 했는데 그녀가 자기 남편과 가진 논쟁에 대해서 울면서 흥분되어 있었다. 그들은 양쪽 다 그들이 원하지 않은 몇 가지 불친절한 것들을 말했다. 그리고 지금 그 딸은 친정에 오기를 원했다. 이 지혜로운 아버지는 그의 딸에게 말했다. “딸아, 너는 집에 와 있단다. 나는 항상 너를 사랑하고 너는 항상 내 딸일 것이다. 그러나 너의 가정은 더 이상 여기가 아니란다. 네 가정은 너의 낲면과 함께 있는 거기란다.”

딸을 사랑하는 아버지가 상처입은 딸에게 이렇게 말하는 것이 얼마나 어려웠을 것인가! 아무튼, 이 지혜로운 아버지는 분명하게 그의 역할이 귀기우려 듣고 위로하는 것이라고 이해했으나 그의 딸을 주님께로 인도하고 그녀의 남편에게 되돌려서 그 남편과 “한 몸”이 되기를 계속하게 했다.

결혼 상대자를 선발하기 위한 가정 연합 전략 
Family Partnership Strategy 

For Selecting A Marriage Partner

나는 많은 부모들과 말을 했는데 그들은 자기들의 아들이나 딸이 결혼한 사람에 대해 마음이 산란한 (미칠 듯한) 이들이었다. 나는 또한 그들의 결혼이 아주 어렵게 지내거나 혹은 이혼으로 끝나기까지 한 많은 사람들에게 말해왔다. 그리고 자주 그들은 내게 그들의 부모들이 그들의 배우자 선택을 인정하지 않았다고 말한다. 다만 몇 가지 인생 경험 후에 – 자주 나이 40 언저리에 – 그들은 그들의 부모들의 주의 안에서 지혜를 본다. 이래서 부모들이 그들의 성인 자녀들의 결혼 상대자 선택의 과정 속에 관여하는 것이 그렇게 중요하다는 것이다.

옛 말이 있듯이 (as the old expression goes) 사랑은 소경이다. 그것은 또한 귀머거리, 벙어리, 그리고 어리석다. 눈 먼자들이 올 때 그 사랑에 빠진아이는 미래의 결혼생활에 영향을 미칠 수 있는 부정적인 인격의 흠들, 세대적인 형태의 죄, 가정역사을 알아보지 못할 수 있다. 이런 이유로 젊은 사람은 어떤 낭만적인 애정에 대해 확실하게 아는 다른 세트의 “눈들”이 (eyes) 필요하다. 하나님께서 자녀들의 삶 속에 두셔서 그들이 더 객관적으로 보게 돕는 주요한 사람들은 그들의 부모들이다.
             
나는 성경적 히브리 문화 안에서 통상적인 중매결혼으로 회귀하자고 암시하고 있는 것은 아니다. 아무튼, 나는 부모들이 그들의 자녀의 결혼 선택 과정에 관여하는 한 가지 방법이 있다고 믿는데 그것은 중매결혼처럼 제한적이지도 않고 부모들이 부모가 생각이나 말을 거의 제공할 수 없는 우리의 현행 데이트 체제처럼 허용적인 것도 아니다. 나는 더 적합한 전략은 부모들이나 자녀들이 하나님께서 자녀의 배우자로서 보내실 예정인 사람이 누구인지를 분별하기 위하여 다 함께 하나님께 구하는 협동이라고 믿는다.

합의하는 힘있는 원리를 사용할 때 이 전략은 아이로 하여금 결혼 안에 합의 안에서 기능하도록 준비시킨다. 어느 기간 결혼생활을 해온 우리 중 대다수가 우리 배우자가 지지하지 않는 결정을 하는 오류를 범하면서 지냈다. 내 삶의 거의 모든 경우에 나는 내 아내에게 귀를 기우렸기를 소원한다. 우리는 우리 결혼생활 초기에 합의의 원리를 발견했다. 만일 우리 중 한 사람이 우리는 특별한 것을 해야 한다고 생각하면 우리는 그것을 하지 않는 것이 더 좋다는 것을 발견했다. 잰(Jan)과 나는 우리가 어떤 결정에 대해 합의할 때 거의 대부분 그것은 하나님의 뜻이었다.
              
우리가 자녀들을 성인 남녀로 방출되게 준비하고 있을 때 그들에게 이 합의의 원리를 가르치는 것은 지혜롭다. 교훈의 시간 동안 우리는 미래의 배우자에 관하여 우리 모두가 – 부모와 자녀들 양쪽 다 – 합의할 때하나님의 뜻을 가장 잘 분별할 수 있다고 설명할 수 있다. 만일 우리 중의 한 사람이 어떤 사람이 하나님으로부터 보내어진 결혼 상대자라고 생각하는데 다른 쪽은 아니라고 생각한다면 이것은 하나님의 계획이 아니라는 충분한 가능성이 있다. 아무튼, 부모들과 한 자녀가 그 사람에 대해서 합의하고 있을 때 하나님의 뜻이 이 합의 속에서 발견될 듯하다.

한 가정이 이같은 방식으로 걸을 때 부모들이 결혼기에 있는 성인 자녀에게 그의 배우자와의 관계성에서 동일한 합의의 원리를 적용하기 위하여 말하기는 아주 쉽다. 또한 부모들이 그 결혼을 축복하려고 하지 않는 가능성이 적다.

이 동반자 관계 전략을 적합하게 보완하기 위하여 우리는 그것을 떠받치는 다섯 가지 원리들을 인식해야만 한다.

1. 결혼의 목적은 한 사람을 “행복하게” 만드는 것이 아니라 한 개인이 그리스도 안에서 사명을 완수하게 힘을 실어주어서 그나 그녀가 혼자 때보다 결혼 때 더 잘 성취하게 하는 것이다.
2. 하나님께서는 우리 아들 혹은 딸이 누구에게 결혼해야 하는지 우리가 아는 것보다 더 잘 아시고 하나님은 결혼 상대자의 그분의  선택을 아주 옳은 시간에 우리 자녀의 삶 속으로 가져오신다.
3. 우리 자녀의 마음과 몸이 그에게 속하여 그가 원하는 대로 주어버리지 않는다. 그의 마음과 몸은 하나님께 속하고 결혼 때까지 순결함 속에서 보존되어야 한다.
4. 결혼 상대자 안에 있는 하나님의 뜻이 부모들과 자녀 사이에 합의안에서 최선으로 분별된다.

5. 부모들과 자녀 양쪽이 다 하나님께서 그들 각자의 연약함들과 과실들에도 불구하고 양쪽을 다 사용하셔서 하나님의 뜻을 드러내실 것이라고 믿는다. 이것은 상호 존경과 명예, 그리고 하나님 신뢰를 낳는다.

부모들이 결혼 상대자를 선택함에 있어서 그들의 자녀들과 함께 걸을 때 그 자녀가 성공적인 결혼생활을 경험하고 그의 배우자와 함께 하나님께서 그의 삶을 위하여 가진 목적을 성취할 아주 큰 가능성이 있다.

 
오늘날의 데이트 제도에 무엇이 그렇게 잘못된 것인가?
What’s So Wrong With the Current Dating System

대충 50%의 실패율을 가진 제도에는 분명히 무언가 잘못된 것이 있다. 그러나 그것이 우리의 현재 데이트 제도가 낳은 것이다. 결혼의 거의 절반이 오늘날 이혼으로 끝나고 있다.

명확성을 위해 내가 데이트라는 단어를 사용할 때 나는 젊은 사람이 특별한 어떤 사람과의 보이 후렌드/걸 후렌드 형식의 인간관계를 발전시키려는 희망에서 이성(異性)의 사람과 시간을 보내는 전략을 의미한다. 이런 데이트 관계에서 양쪽은 서로를 향한 낭만적 사랑의 상호 강한 감정을 의도적으로 발전시킨다. 이 제도는 낭만적인 관계를 유지하고 궁극적으로는 결혼 상대자를 선택하기에는 불충분하다. 내가 그 이유를 설명하려고 한다.

데이트는 하나님의 설계를 역행한다.
  하나님께서는 사람을 세 부분을 가진 존재들로 창조하셨다: 영혼, 혼(정신), 그리고 육체를 가진 존재로. 영혼은 하나님께 복종해야 하고 혼(지,정,의)는 영혼에게 복종하고 몸은 혼에 복종해야 한다. 데이트에서 사람들은 보통 육체적으로 어떤 사람에게 끌린다. 그리고나서 영적으로 끌릴 가능성이 있다. 먼저 육체에 집중함으로써 하나님의 질서가 거꾸로 되어 있다. 대조적으로 경건한 배우자 관계는 젊은이와 그 부모들이 먼저 경건한 인격을 가진 어떤 사람을 찾는 것을 허용한다. 그리고나서 정서적으로 육체적인 끌림을 이차적으로 고려하는 것을 허용한다.

데이트는 자기 만족에 집중한다.
  데이트의 무의식적인 동기가 보통으로 이와같이 들린다: “나는 내게 육체적으로 매력적으로 보이고 나를 행복하게 만들 사람을 원한다. 내가 함께 있기를 즐길 사람, 내 흥미와 동일한 흥미들을 가진 사람을.” 초점이 자신을 만족시키고 자신을 즐겁게 하는 데에 있다. 대조적으로 경건한 동반자 관계는 젊은 사람이 다른 누군가를 축복하고 섬기는 데 초점을 맞추게 시킨다. 인간관계의 동기가 자기희생이고 자아만족이 아니다. 여기서 목표는 다른 사람을 섬기기 위해서 자신의 이기심을 내려놓는 것이지 자신을 행복하게 만들기 위해 남을 이용하는 것이 아니다.

그 생각은 개를 찾는 벼룩 대(對) 휴대폰을 위한 재충전할 수 있는 배터리와 같다. 벼룩의 목적은 개로부터 생명을 취하는 것이다. 배터리의 일은 휴대폰에 생명을 주는 것이다. 개가 더 이상 벼룩에게 생명을 공급할 수 없을 때 벼룩은 그 개를 버리고 다른 개를 찾는다. 배터리가 생명이 다 할 때 그것은 재충전자 (예수 그리스도)에게 돌아와서 휴대폰에 더 생명을 공급할 수 있게 더 생명을 받는다.

데이트는 장기적인 목적을 갖지 않는다.
  데이트의 주 목적은 “재미를 보는” 것이다. 그 재미가 끝날 때 그 관계는 보통 끝난다. 경건한 동반자 관계는 그 마음이 낭만적인 사랑 안에서 부모들과 자녀가 믿기에 하나님으로부터 온 가능한 결혼 배우자인 사람에게만 향하여 나간다. 낭만적인 관계의 목적은 결혼 언약을 향하여 간다.

데이트는 자주 정서적으로 상처를 준다.
  열 다섯 살의 두 사람이 데이트를 하고 있을 때 그들은 보통으로 마음 속에 결혼의 목적을 가지지 않는다. 그들은 그저 재미를 보기를 원하나 그들의 마음은 관계의 지속성을 위해 낭만적인 사랑 안에서 함께 융합된다. 이것은 두 장의 종이들을 함께 접착하는 접착제와 같다. 한쪽이 더 이상 다른 쪽을 기쁘게 할 수 없음을 발견할 때 그 관계는 깨지지만 마음들은 그들이 함께 갔던 동일한 방식으로 따로 가지 않는다. 의미있는 정서적 고통을 야기하는 상처의 터짐과 찢어짐이 있다.

각각의 벼룩이 (내가 의미하는 것은 젊은 사람) 그때 또 다른 보이후렌드나 걸 후렌드를 찾아 가서 이별의 정서적 고통을 안정하려고 한다. 이별이 일어날 때마다 그 사람은 그 개인과 함께 한 그의 마음의 한 조각을 남겨둔다. 이런 일이 결혼 전에 다섯 번, 여덟 번, 열 번 일어난다고 상상해보자.  그 마음의 얼마나 많은 것이 배우자에게 주기 위해 참으로 남아있겠는가?  그 마음이 자주 그렇게 상처를 입어서 그 사람은 하나님께서 결혼 시작에 그를 두려고 의도하신 그 자리로 돌아가기 위해 대량의 정서적 치유가 필요하다. 만일 그 치료가 일어나지 않으면 두 상처 입은 벼룩들이 서로 결혼할 때 일어날 혼란을 상상해보라.

대조적으로 경건한 배우자 관계는 마음과 몸이 오직 한 사람에게만 주어지게 보존되기를 추구하는데 그 한 사람은 하나님께서 결혼 배우자가 되라고 보내주신 사람이다. 이 전략 안에서 젊은 사람들은 그룹 안에서 많은 시간을 보내도 좋으나 그들은 보이 후렌드/걸 후렌드로서 짝을 짓지 않고 그들이 결혼할 의도가 없을 사람들과 낭만적인 교제에 참여하지 않는다. 이 전략 안에서 아들이나 딸의 책무는 오직 미래 남편 혹은 미래 아내에게만 주어지는 온전함과 순결함 안에서 몸과 마음 (정서들) 모두 보존하는 것이다.

내가 사라라고 호칭하는 한 젊은 여성이 나와 매우 강렬한 이야기를 나누었다. 그녀는 기독인 고등학생인데 그녀는 규칙적으로 멋있게 데이트를 해왔다. 어느 밤에 그녀는 한 젊은 남자와 영화보러 가는 데이트를 나갔다. 그들은 그 극장 안에서 키스하고 껴안았다. 그리고 그녀는 2, 3일 후 잠 31장을 읽고 있기까지는 그것을 대수롭지 않게 여겼다. 잠31장은 경건한 여인에 대해 말하는 것이다. 특별히 10-12절이 그녀에게 갑자기 떠올랐다.

누가 탁월한 아내를 발견할 수 있는가? 왜냐하면 그녀의 가치는 보석들보다 훨씬 뛰어나다. 그녀의 남편의 마음은 그녀를 신뢰하고 그는 소득에 부족함이 없다. 그녀는 남편에게 선을 행하고 그녀의 평생동안 악을 행하지 않는다. 

사라는 주님께 말했다. “저는 여기 묘사된대로 경건한 여인이 되기 원합니다.” 그때 그녀는 성령님이 그녀에게 요구하시는 말을 들었다. “그러니 너의 남편의 마음이 너를 신뢰할 수 있니? 너는 그에게 선을 행하고 너의 평생의 모든 날에 악을 행치 않고 있니?”

그녀는 대답했다. “주님, 저는 아직 남편이 없습니다. 저는 단지 열 여섯 살입니다.”

다음 질문이 다시 왔다. “그 말씀은 언제 네가 남편에게 선을 행하고 악을 행치 않는다고 말하니?”

사라는 12절을 다시 읽었다. “제 생의 모든 날들에요.” 그녀는 혼잣말을 했다. “저는 ‘제 생의 모든 날들에’ 있다고 추측합니다.”

그녀는 주님이 이렇게 대답하시는 것을 들었다. “암, 너는 너의 남편에게 선을 행하고 악을 행하지 않고 있니?”

  “주님, 저는 모릅니다. 저는 누가 제 남편인지 모릅니다.”
  “나는 알지. 네가 극장에 함께 간 그 젊은 남자가 너의 남편이니?” 주님이 대답하셨다.
  “그는 좋은 사람이지만 저는 그와 결혼할 것이지 생각하지 않습니다.”
  “그러니 그는 너의 남편이 아니네?” 주님이 질문하셨다.
  “그렇습니다. 그는 내 남편이 아닐 것입니다.” 사라가 대답했다.

주님이 그때 그녀에게 말씀하셨다. “여기 네가 너의 남편에게 선을 행하고 악을 행치 않고 있는지를 말할 수 있는 방법이 있다. 너의 남편이 될 사람이 데이트에 너를 동반하고 다른 젊은 남자와 함께 하는 너의 행동을 목격했다면 어떻게 될까? 그는 어떻게 느겼을 거라고 너는 생각하니?”

그녀의 미래 남편을 지난 주간의 데이트에 끼어넣는 것은 그림을 완전히 바꿔버렸다. “그는 아주 배척당했다고 느끼고 상처받았을 것이라고 느끼고 상처받았을 것이라고 어렴풋이 압니다.”
 
  “왜?” 주님이 물으셨다.
  “제가 그를 위하여 보존했어야만 하는 것을 다른 사람에게 주었기 때문이죠. 이제 알았어요. 저의 입맞춤들과 저의 마음은 실제로 제게 속한 것이 아니지요. 그것들은 주님께 속합니다. 왜냐하면 제가 제 온 마음과 몸을 제 남편에게 주는 저의 결혼식날까지 주님께서 신뢰 중에 붙잡고 계시니까요.”

사라는 자기의 몸을 주어버리는 것이 자기의 것인 듯 다룬 것을 회개했다. 그녀는 하나님의 용서를 받아들이고 그 다음에 주님이 그녀에게 말씀하시는 것을 들었다. “너의 마음과 몸은 내게 속하는 거야. 그러나 너의 아버지는 너의 결혼식날까지 내가 너의 마음과 몸을 지키는 것을 맡긴 인간 대리인이다. 너의 결혼식 날 너의 아버지는 너를 지키는 책임을 너의 남편에게 넘겨줄 것이다.”

이 계시를 받고 사라는 결코 다른 데이트에 가지 않았다. 일년 반 후에 그녀는 그녀의 남편이 될 사람을 만났고 그들의 결혼식 날에 그녀는 그 남자에게 고침받고 온전하고 순결한 마음을 줄 수 있었다. 이런 종류의 약속의 열매를 보면 당신은 그 아버지가 그년의 사춘기에 축복하고 그녀를 한 여성으로서 놓아준 때에 그녀에게 준 순결 반지를 그 아버지에게 돌려주는 그녀의 결혼식날에 이 짧은 신부의 비디오 클립을 점검하기를 원할지 모른다.  http://www.familyfoundation.com/index.php/
dating

데이트는 이혼을 위한 좋은 준비이다.
  나는 어떤 사람들이 그들이 데이트는 결혼을 위한 좋은 준비라고 생각했다고 말하는 것을 들은 적이 있다. 그래서 그 생각은 장기적이지 않은 목적을 가진 관계, 육체적 매력에 근거하고, 자기만족에 뿌리를 둔, 또 한 사람이 더 이상 즐겁지 않자마자 끝나는 그런 인간관계는 결혼을 위한 좋은 준비인가? 나는 아니라고 생각한다. 이것은 이혼을 위한 탁월한 준비이다. 이 제도는 청년들에게 결혼에 대해 아무 것도 가르치지 않는다. 결혼은 무조건적이고, 자기희생적이고 언약적인 사랑을 통한 하나님의 목적에게 하는 평생 가는 약속인 (commitment) 것이다. 경건한 동반자 관계는 결혼을 위한 훨씬 더 좋은 준비이다. 그것은 청년들로 하여금 자아를 부인하고 먼저 타인들을 축복하기를 추구하게 가르치는데 도움을 준다.

데이트는 덕있는 젊은 여성들이 욕정에 사로잡인 남자 청년들을 거부하고 막아서 차단하는 것을 깜박 잊게 한다.
  하나님께서는 한 여성이 이것을 하게 결코 설계하지 않으셨다. 하나님은 아버지에게 그의 딸의 마음과 처녀성을 보호하는 일을 지정해주셨다. 아버지가 관여되지 않을 때 딸은 자신이 이것을 해야만 한다. 불행하게도 하나님께서 여성들ㅊ이 이것을 하게 설계하지 않으셨으므로 그녀는 계속 이렇게 말하기 위하여 그녀의 마음을 굳어지게 함이 틀림없다. “아니, 아니, 아니, 아니, 아니!”  당신은 한 여인의 자신을 정서적으로, 성적으로 보호하는 기질이 그녀의 결혼식 날 밤에 순식간에 사라진다고 생각하는가? 물론 아니다. 이것은 여러 해 동안 결혼생활에서 그녀의 성적, 정서적 관계성에 부정적으로 영향을 미칠지 모른다.
 
경건한 동반자 관계은 반면에 그의 딸을 보호하는 아버지를 수반(隨伴)한다. 아버지는 어떤 젊은 남자가 그것을 통해서 들어가야만 하는 문이다. 이 전략에서 딸은 그녀에게 낭만적인 흥미를 갖는 어떤 남자 청년을 가려내는 아버지를 두고 있다. 아버지는 청년 남자가 그의 딸의 시간이나 마음에 접근하는 것을 허락하거나 거절할 수 있다. 그녀가 자기 마음을 굳게 하고 자신이 그 남자를 거절할 필요가 없기 때문에 그녀의 마음은 그녀가 결혼생활에서 자기 남편에게 그 마음을 줄 때 부드럽고 나약할 수 있다. 
           
데이트는 보통 부모들의 충고나 동의를 포함하지 않는다.
  내가 앞에서 언급했듯이 청년들은 그들이 낭만적인 흥미를 가지는 그 사람의 잠재적인 부정적 성질들에 눈이 멀어있다. 그들은 객관적인 또 하나의 눈의 유익이 필요하다. 그것은 부모들이 공급할 수 있는 것이다. 이 눈멂의 결과의 한 부분은 대부분 서방 국가들에서 우리가 지금 갖고 있는 50%에 근접한 이혼율이다. 대조적으로 동반자 관계는 부모들의 통찰력을 이용한다. 이 전략은 부모들과 자녀 양쪽이 합의할 때만 양쪽 사이에서 낭만적인 흥미가 발전하게 허락한다. 자녀들은 그들의 마음을 누군가에게 주지 않으려고 앞서 위탁하는데 그들과 그들의 부모들이 그 개인들이 하나님으로부터 보내진 잠재적 결혼 상대자라는 합의 아래 있을 때까지 미리 위탁한다.

데이트는 부모들이 축복하지 않기를 선택하는 더 많은 결혼들을 초래한다.
   자녀들은 낭만적 관계 속으로 진입하기 전에 부모에게 묻지 않는 데이트 제도 안에서 성장했다. 그들은 통상 그들의 결혼할 의도만을 알린다. 이 지점에서 부모들이 어떤 유효한 개입을 하기에는 너무 늦다. 결과적으로 부모들은 그들이 인정하지 않는 것을 축복하도록 요구받는 어색한 입장에 놓인다. 대조적으로 경건하나 동반자 관계는 어떤 낭만적인 관계가 시잓하기 전에 부모들을 개입시킨다. 이 전략에는 부모들이 결혼을 축복할 훨씬 더 좋은 가능성이 있다. 특별히 사춘기에 축복의 시간으로부터 그것이 시행되었을 때.

나는 당신이 자녀들에게 사춘기 때부터 낭만적인 흥미들과 잠재적 결혼 관계를 운영하는 동반자 전략을 가르치기를 생각하라고 강하게 제안한다. 이것은 자녀들이 결혼할 때 당신의 자녀들을 축복할 수 있을 가장 큰 기회를 확실하게 할 것이다.