제9장의 섹션(1) (The Power of a Parent’s Blessing)

The Power of A Parent’s Blessing   by Craig Hill

                 제9장 결혼기에 당신 자녀를 축복하기
            Blessing Your Child At The Time of Marriage
                              Section 1

우리는 이제 아들이나 딸의 삶에서 여섯 번째 중요한 축복의 시기에 왔다. 이것은 하나님께서 결혼기에 일어나게 의도하신 축복이다.  모든 아들이나 딸이 결혼하게 하나님의 부르심을 받는 것은 아니나 대부분은 그러하다. 의미있는 변화가 사춘기에 아이됨에서 어른됨으로 일어나듯이 또 하나의 다른 중요한 변동이 독신의 삶에서 결혼생활로 결혼기에 일어난다. 나는 하나님께서 모든 결혼이 부모들 양쪽에 의하여 축복받는 모든 결혼을 의도하셨다고 믿는다. 아무튼 많은 이유들 때문에 오늘날 우리의 문화 안에서 많은 쌍들이 그들의 부모들에 의해서 결혼 안에서 축복을 받지 못한다. 

                             주요 역할자
                           Key Role Plaeyr

두 부모 모두 그들의 자녀들의 결혼을 축복하고 그들 아들, 딸을 배우자에게 연합시키기 위하여 방출하는데 주요 역할을 한다. 부모는 축복하고 놓아주는 능력을 갖든지 혹은 저주하고 붙잡아 두는 능력을 갖든지 한다. 이것이 결혼 준비 과정에 부모들을 포함하는 것이 아주 중요하다고 발견한 이유이다. 만일 부모들이 축복하고 방출하는 그들의 성경적 역할을 이해한다면 그것은 새로 결혼한 커플을 위해서 독신생활에서 결혼 생활로 옮겨가는 것을  훨씬 더 쉽게 만들 것이다.

                     대답을 들어야 할 주요 질문
                   Key Question To Be Answered

결혼기에 하나님에 의해서든 사탄에 의해서든 대답을 들어야 할 주요 질문들은 이것들이다: 나는 정말로 사랑스러운가? 나는 정말 누군가의 아내/남편이 되기에 불가결한 것을 갖고 있나? 어떤 사람이 나를 사랑하고 언약 안에서 장기간 나에게 충실할까? 결혼이란 것이 장기간의 언약이기 때문에 많은 사람들이 올바른 사람을 선택하는데 대해 큰 두려움을 경험한다.

부모들은 이 시기에 그들의 아들이나 딸에게 이같이 말할 기회를 갖는다. “암, 너는 한 남편/아내가 되기에 온전히 적합하고 준비되어 있다. 너는 영적으로, 정서적으로, 육체적으로 네가 필요한 모든 것을 갖고 있다.  우리는 네가 태어난 날부터 계속 기도해왔다. 하나님께서 너에게 그분의 최상품인 (God’s choice) 아내/남편을 너에게 데려오시기를.  그리고 지금 그분은 그렇게 하셨다. 이 사람은 적절한 시기에 바로 그 사람이고 우리는 너의 결혼과 미래의 삶을 함께 축복한다.
                  
불행하게도 많은 부모들이 온전함으로 그들의 아들 혹은 딸의 결혼을 축복할 수 없는데 그 이유는 그들이 신부될 사람, 신랑될 사람이 하나님의 최상품 (God’s choice) 이라고 참으로 믿지 못하고 그들의 자녀가 결혼할 준비가 되어있다고 참으로 믿지 못하기 때문이다. 그래서 많은 부모들이 그들이 참으로 믿지 않는 결혼을 축복할 것인가, 그들의 축복을 보류할 것인가 딜렘마를 마주하고 있다.

하나님께는 부모들이 그들의 자녀들의 결혼을 축복하는 것이 그렇게 중요해서 하나님은 고대 히브리 문화 안에서 보호적인 규정을 두셨는데 그것은 결혼이 부모들에 의해서 축복받지 못하는 것이 거의 불가능하게 만드셨다. 성경적 히브리 문화에서 부모들은 그들의 자녀들의 배우자를 선택하는데 깊이 관여되었다. 어떤 경우들에 부모들은 그들의 자녀에게 많은 선택권을 주지 않고 딸이나 아들의 배우자를 선택했다. 부모들이 결혼 상대자를 선택했기 때문에 그들은 사실상 결혼을 승인한 것이다.
              
나는 우리가 결정된 결혼들로 회귀해야 한다고 암시하고 있지 않다. 나는 그저 부모들이 그들 자녀들의 결혼을 축복하는 것이 하나님께는 너무 중요해서 하나님께서는 성경적 히브리 문화 안에서 그것이 일어나지 않는 것이 거의 불가능하게 만드셨다는 것을 주장하고 있는 것뿐이다. 오늘날 우리의 문화 안에서조차 내가 믿기는 하나님께서는 가정들이 낭만적인 인간관계를 운영하는 데서 또 결혼 상대자를 선택하는 데 있어서 함께 짝이 되는 것을 배우기 원하신다고 믿는다. 만일 부모들과 그들의 아들이나 딸이 하나님께서 그분의 최상의 결혼 상대자를 데려오시도록 함께 기도하고 찾고 있다면 부모들이 그 과정에 관여되지 않은 것보다 그 결혼을 축복할 훨씬 더 좋은 기회가 있다. 아들들과 딸들이 그들 자신의 낭만적인 관계들과 가능한 결혼 상대방 선택 과정을 그들의 부모들과 따로 운영할 때 아들이나 딸이 결혼 파트너를 위한 하나님의 계획을 놓칠 아주 더 큰 기회가 있다. 

                         결혼기에 축복과 저주
         Blessing and Cursing At the Time of Marriage

세상의 거의 모든 문화는 어떤 형식으로 결혼의 개념을 포옹한다. 대부분 문화에서 결혼식에서 부모들의 축복은 새로 결혼한 쌍이 그들의 함께 하는 새 생활에서 번창하게 놓아주는데 주요 역할을 한다.

결혼기의 축복은 다음과 같은 주요 요소들을 포함한다:  

   1. 양가의 부모들 모두가 (both sets of parents) 결혼 파트너의 선택과 결혼의 시기에

       대해 그들의 아들이나 딸과 합의. 
   2. 양가의 부모들 모두가 결혼예식 참석과 그 결혼을 축복
   3. 한쪽 부모가 (each set of parents) 즐겁게 새 사위/며느리를 그들의 가정의

       일원으로 받아들임
   4. 양가의 부모들 모두가 그들의 아들/딸을 영적으로, 정서적으로 기꺼이놓아주어

       그 아들/딸이 아내/남편에게 소속해서 새로운 가정 단위가 되게 해줌

결혼기에 저주가 다음과 같은 것들을 수반할 수 있다:

   1. 양가 중의 한쪽 혹은 양쪽 부모들이 그들의 자녀의 결혼 상대자의 최상의 선택과

       결혼의 시기에 동의치 않음과 그 사람은 잘못된 선택이고 그 결혼이 지속하지 않을 것이라는 주장
   2. 양가 중의 한쪽 혹은 양쪽 부모들이 결혼식에 참석을 거부하고 축복을 거부하거나

       적극적으로 그들 아들/딸의 결혼을 저주함
   3. 양가 중의 한쪽 혹은 양쪽 부모들이 새 사위/ 며느리를 배척함과  그/그녀를 그들

       가정 안으로 받아들이기를 거부함
   4. 양가 중의 한쪽 혹은 양쪽 부모들이 그들의 아들/딸이 정서적으로 영적으로

       아버지와 어머니를 떠나는 것을 허락하기를 거부함. 그래서 그들의 자녀가

       새로운 가정 단위로 아내/남편에게 합당하게 가입됨을 막는 것

             결혼에 있어서 축복과 저주의 가능한 결과들
   Potential Consequences of Blessing and Cursing in Marriage

자, 결혼에 있어서 축복과 저주의 결과들 몇 가지를 보자. 부모들이 다 결혼을 축복할 때 그것은 보통 자녀들에게 더 큰 평안감과 안전감을 가져온다. 자녀들은 그들의 부모들에게 증명할 어떤 것도 갖지 않고 그들의 결혼에서 성령님이 그들을 인도하게 허락할 수 있다.

반면에, 부모들이 그들의 자녀들의 결혼을 저주했을 때 그 자녀들은 부모들이 미리 본 문제들을 논박할 높은 동기가 주어진다. 만일 부모들이 이와 같은 것들을 말했다면 그 자녀들은 보통으로 그것들이 잘못되었다고 증명하기를 원할 것이다. “이 결혼은 6개월을 지속하지 못할 거야,” “너는 잘못된 사람과 결혼하고 있다,” “너는 너무 젊어서 결혼할 수 없어.” 

부모들이 아들이나 딸의 정체성을 저주하는 이런 말들을 발설할 때 그 아이의 영혼은 분명히 평화를 잃을 것이다. 성인이 된 자식은 부모들의 말들을 논박하기 위하여 일을 하고 있으므로 그의 마음은 결혼에서 성령님의 이 인도를 받을 만큼 자유하지 않다. 그 대신에 육이 (육肉 the flesh, 역자 첨부: 성령님의 인도를 거스리는 인간의 죄악적인 본능을 가리킴. 롬 8:3-9 에 육과 성령을 언급한 것을 참고하실 것) 아이로 하여금 부모가 잘못되었다고 논박함으로써 자기 영혼에 평안을 가져오게 끊임없이 동기를 만들고 있다. 결혼에서 두 개인들은 (남편과 아내) 부모들의 저주 아래서 부모들의 말을 반박하는 시도를 하려고 노력한다. 

두 번째 결과는 결혼에서 그들의 부모에 의해서 축복을 받지 못한 자녀들은 보통으로 그들의 부모들과 친교를 발전시키지 않고 그래서 그들의 성인의 생활을 거치면서 부모들과 친근한 교제를 즐길 수 없다. 이것은 태어날 손자 손녀들과의 관계를 긴장시킬 수 있다.

                 축복은 풀어주는 반면 저주는 묶는다
               Blessing Looses While Cursing Binds

그렇지만 부모들이 성년 자녀의 결혼을 축복하지 않음의 또 다른 결과는 그 결혼한 아들이나 딸이 적합하게 부모들을 떠나 아내 혹은 남편에게 연합할 수 없는 것이다. 축복은 자녀에게 아버지나 어머니를 떠날 영적인 또 정서적인 능력을 주는 경향인데 반면 저주는 자녀의 마음을 영적으로 또 정서적으로 부모에게 묶는 경향이 있다. 한 해에 수 천의 부부들에게  봉사하면서 나는 많은 결혼의 갈등이 적합하게 배우자에게 연합할 능력이 없음에 뿌리를 두고 있다는 것을 발견했다. 왜냐하면 개인의 마음이 영적으로 또 정서적으로 그의 부모들을 떠나지 않았기 때문이다. (창 2:24을 보시라). 사람이 떠나지 않을 때 착 달라붙는 것은 (cleave) 불가능하다. 분명히 이것은 지리적 떠남이 (leaving) 아니라 영적이고 정서적인 떠남이다. 

하나님께서는 남자들이 그들 부모들의 축복을 통해서 그들의 남성적 정체성 안에서 안전하고 그리고나서 그들의 아내들을 위해 이끌고 보호하고 투쟁하도록 계획하셨다. 그런데도 남자가 그의 부모들에 의해서 축복을 받지 못했으면 보통은 그로 하여금 남자처럼 느끼게 만들어 줄 그의 아내를 기대할 것이다. 이런 사람은 그의 아내를 위하여 이끌고 보호하고 투쟁하지 않을 것이다. 대신에 그는 자신을 보호하고 그의 아내와 싸우고 가정에서 그의 지도력을 포기할 것이다.

하나님께서는 한 여성이 그의 남편이 자기를 위해 보호하고 싸워주기를 신뢰하게금 계획하셨다. 그래서 그녀가 남편을 존경하고 복종하게 허락하셨다. 자기 부모들에게 축복을 받아본 적이 없는 여성은 보통 그녀의 남편을 신뢰하지 않는 법이다. 왜냐하면 그녀가 자기 아버지를 신뢰할 수 없었기 때문이다. 이 불신 때문에 그녀는 그의 남편에게 존경도 복종도 하지 않을 것이다. 그 대신에 그녀는 스스로를 보호하고 그녀의 남편과 싸우고 가정에서 그 남편의 권위를 약화시키고 그의 지도력을 강탈할 것이다.
    
내가 결혼한 부부들을 섬기며 지낼 때 나는 여러 번 성인 아동이 마음을 그의 부모에게 붙들어매는 주요 메커니즘은 (mechanism: 무의식적 수단, 기제機制) 그 아이의 판단과 비통함이다. 히 12:15은 내 마음 속의 비통은 나를 더럽힐 뿐만 아니라 또한 다른 많은 사람들을 더럽힌다고 말한다. 이런 일이 어떻게 작용하는가?
                
불행하게도 인간의 영혼은 카메라와 같고 내면 깊은 데서 초점을 맞춰 그 이미지를 재생산한다. 당신은 동물원의 사자에 사진기 초점을 맞출 수 없으나 카메라가 코끼리의 사진을 생산하기를 바라고 기대한다. 당신은 바라는 코끼리가 아니라 당신이 카메라로 찍은 사자의 사진을 얻을 것이다. 욕구는 이미지를 생산해 내지 않는다. 정서적 주안점이 이미지를 생산한다. 판단과 비통은 두는데 자신의 삶 속에서 정반대의 것을 생산하기 위한 그 의도와는 상관없이 그러는 것이다. 그래서 성장하면서 만일 아이가 불의와 저주로 취급을 받고 부모들에게 결코 축복을 받지 않으면 그는 판단하고 마음 속에서 그의 부모들과 절연한다.

이 아이는 그래서 부모 안에서 판단받은 부정적인 자질을 포함하는 마음 속 깊은데 있는 이미지를 가지고 결혼생활로 진입한다. 뿌리고 거두는 원리 때문에  (모든 씨앗은 그 종류를 따라서 재생산한다) 이 이미지는 부모 안에서 미움을 받은 바로 그 자질들을 성인 아동의 삶에서 재생산하는 잠재력을 갖는다. 혹은 더욱 나쁘게도 성인 아동은 그의 결혼 상대자를 볼 때 부모 안에서 판단받은 부정적 이미지를 통해 바라보는 경향이 있을 수 있다. 그래서 배우자가 그 부모와 똑같이 될 것이라는 무의식적인 예상을 만들어낸다. 마음 속의 비통의 씨앗은 그래서 결혼 상대자 안에서 부모 안에서 판단받은 정확한 자질들을 재생산할지 모른다. 내가 실제적인 예를 들고자 한다.   

             씨앗은 항상 그 종류를 따라 열매를 맺는다
           Seed Always Bears Fruit After Its Own Kind

메리 (Mary) 라는 이름을 가진 한 젊은 여성은 비판이 지나친 아버지와 살면서 성장하는데 그 아버지는 그녀를 판단하는 사람이라고 상상해보자. 

그래서 그녀는 자기 아버지처럼 비판적인 남자와는 결코 결혼하지 않을 거라고 맹세한다. 한편으로 톰이란 이름의 남자 청년이 어머니와 살면서 성장하는데 그 엄마는 자제심이 부족하고 비만한 엄마로서 아들은 그 엄마를 비판한다. 그 아들은 자기 엄마처럼 과체중의 여성과 결코 결혼하지 않겠다고 맹세한다.

이 두 청년들이 만나서 결혼한다. 톰은 수용적이고 친절해서 매리의 아버지와 전혀 같지 않다. 매리는 아름다운 외모를 가져서 톰의 엄마와 같지 않다. 그리고 또 놀라운 요리사이다. 그녀의 남편을 축복하려는 시도로 매리는 매일 저녁 놀라운 음식들을 요리한다. 아무튼, 그녀가 요리하는 음식은 그녀에게는 다소 영양이 과하다. 그리고 그녀는 2파운드 체중이 오른다. 톰이 여전히 그 마음으로 자기 엄마에게 매어있기 때문에  그것을 깨닫지 못하고 그는 자기 엄마의 이미지를 통해 매리를 바라본다. 그녀의 조금 늘어난 체중이 그를 크게 놀라게 한다. 그리고 그는 그 용모에 대해 점쟎게 그 아내를 대결한다. 매리는 그녀의 마음으로 그녀의 아빠에게 아직 매어 있는데 자기 아버지의 이미지를 통해 톰의 말들을 듣는다. 톰의 비판에 깊히 상처를 받았으므로 매리는 아주 정서적인 반응으로 반응한다. 톰이 매리의 체중에 대해 깊은 관심을 표현하기를 계속할 때 그래서 심각한 논쟁이 일어난다
                 
그녀가 자기 남편의 추가적인 정서적 압박 아래 있으므로 매리는 식사와 식사 사이에 약간의 간식을 시작했고 또 2파운드의 체중이 불었다. 톰은 물론 더욱 더 놀라고 다시 매리를 대결하고 결국은 또 다른 고도의 정서적 논쟁을 초래했다. 만일 톰과 매리가 상대방을 그들 부모들과 동일시 하지 않고 그들의 마음이 판단과 비통을 통해서 여전히 그들 부모들에게 묶여있는 방식을 회개하지 않는다면 그들의 결혼생활은 곧 아주 낙심되고 비판적인 남편과 아주 상처 입은 과체중의 아내로 구성될 것이다.

내 가정은 한 때 한 여성의 옆집에 살았는데 그녀는 세 번째 남편과 막 이혼하려는 중이었다. 내가 그녀에게 세 남편들과 지낸 경험이 무엇이었는지를 물었을 때 그녀는 그들이 다 자기 아버지가 처리해야 했던 중독들과 심각한 역기능들과 동일한 형태들을 드러냈다고 내게 말하기 시작했다. 나는 그녀에게 이 세 사람들이 그녀와 결혼하기 전에 그랬는지 물었다. 그녀는 첫째 남편은 그 특징들의 몇 가지를 가졌지만 다른 두 사람들은 그녀와 결혼하기 전에 전혀 그런 식으로 행동하지 않았다고 인정했다.
                       
나는 이 여인에게 물었다. 그녀가 그 아버지 안에 그런 부정적인 인격 특성들이 있어서 그녀가 멸시했던 동일한 그 특성들을 드러낸 세 명의 다른 남자들과의 결혼을 하게 된 원인이 무엇인가를. 내 이웃인 그녀는 이같이 대답했다. “나는 그들을 택할 줄을 몰랐을 뿐이라고 추측해요.” 내가 그녀의 이야기를 들을 때 나는 이렇게 묻고 싶었다. “당신은 생각해 보기라도 했나요? 당신이 그 씨앗을 전달하는 사람일지도 모른다는. 당신이 그 씨앗을 어느 밭에 심느냐는 많이 중요치 않아요. 당신이 당신 삶에서 그것을 인식하고 그것을 처리하기까지 당신의 아버지를 향한 판단과 비통의 씨앗은 매 번 동일한 열매를 맺을 것이오.” 나는 그녀가 불행하게도 그 말을 들을 준비가 아직 안 되었다는 것을 깨달았다.

                     당신은 내 엄마를 꼭 닮았어!
                     You’re Just Like My Mother!

내가 한 부부의 예를 더 들겠는데 내가 그들을 위해 여러 해 동안 기도한 부부이다. 내가 짐(Jim)이라고 부를 남자는 그의 어머니와 절연하기를 결심하게 된 자기 엄마 안에서 싫어한 바로 그 자질들을 그의 아내 속에서 재생산하려고 했다. 짐의 아내는 처음에 도와달라고 내게 왔고 그녀가 짐을 깊히 사랑하지만 이혼을 생각하고 있는데 이유는 결혼생활에서 환경들이 자기를 견딜 수 없게 만들었다고 말했다. 그녀의 말은 짐이 가정에서 어떤 형태의 책임도 지기를 거절했다는 것이다. 이제 은행은 그들의 집을 막 되찾아오려고 했는데 그들이 주택 담보대출금을 지불할 충분한 돈이 없어서가 아니라 짐이 지불을 하는 것에 관심을 갖지 않기 때문이었다. (never got around to making the payment).
                  
짐은 돈을 지불하는 것, 정원을 지키는 것, 자동차들을 유지하는 것, 겨울에 도보에 눈을 치우기 등등이 그의 할 일이라고 알지만 그는 결코 그 일들의 어느 것도 실제로 하지 않았다. 결과적으로 짐의 아내는 불만을 품고 그 모든 책임들을 인수받았고 극도로 피곤하고 좌절하고 있었다.
              
나는 그 다음 주간에 짐을 만났다. 처음에 나는 그에게 그의 결혼생활이 어떻게 진행되고 있는지 물었다. 그는 대답했다, “오, 우리는 다른 사람들처럼 오르락 내리락하지요. (we have our ups and downs like everyone else) 그러나 우리는 정말로 서로 사랑하고 좋고 견고한 결혼생활을 하고 있어요. 나는 어떤 것에 대해서도 불평할 수 없지요.” 결혼생활에 대한 그의 인식과 그 아내의 인식은 아주 불일치가 있었다. 짐은 내가 그에게 그의 아내가 이혼을 고려하고 있다고 말했을 때 충격을 받았다.
                
나는 그의 아내가 내게 말한 무책임에 대해 짐에게 증거를 들이댔다. 그는 자기가 항상 그저 “멍하니 있는”듯 보인다고 인정했다. 처음에 나는 시간 운영과 목표 설정에 대해서 짐과 함께 그것을 다루기를 시작했으나 내가 할 수 있을 만큼 애를 쓰지만 그는 여전히 그 가정을 둘러싼 책임들을 완수하지 못했다. 나는 그의 아내의 실망을 이해하기 시작했다.
                
그래서 나는 훨씬 더 깊은 원인이 있다고 깨달았다. 우리가 주님께 이 문제의 원인을 보여달라고 구하기 위해 함께 기도했을 때 나는 그의 어머니에 대한 몇 가지 질문들을 짐에게 물어보라는 이끌림을 느꼈다. 그리고 그 대답들이 오기 시작했다. 짐은 두 자녀들 중의 동생이었다. 그의 어머니는 분명히 그의 누나를 좋아했고 짐에게는 그가 어느 것도 바로 할 수 없다는 메시지를 전했다. 

짐의 엄마는 그에게서 잘못들을 저지르고 당황하는 것을 감해주기를 원했다. 그래서 엄마는 끊임없이 그가 시도한 모든 것을 다시 해서 그것이 올바르게 되게 하려고 했다. 엄마가 그에게 저녁 식탁을 정리하라고 요구했을 때 엄마는 항상 그의 뒤로 와서 그의 뒤에서 다시 정리했다. 왜냐하면 그것이 그녀의 만족에 차지 않았기 때문이다. 그녀는 또한 잘못을 저지르는 것은 무슨 값을 치러서라도 피해져야만 하는 끔찍한 것이라는 믿음을 그에게 주입시켰다.

짐의 어머니가 그의 과제들을 다시 하곤 하고 그가 한 일을 인하여 그를 비평할 때마다 그것은 그의 마음에 깊게 상처를 입혔다. 그것은 일종의 그의 정체성을 저주하는 것이고 정서적으로 아주 고통스러웠다. 그가 그의 어머니를 기쁘게하기 위해 어떤 것도 할 수 없다는 것이 아주 이른 나이 때부터 그를 가르쳤다. 그래서 상처받고 비난을 받기를 피하는 최선의 방법은 엄마를 위해 아무 것도 하지 않는 것이었다. 그 지점 이후에 그는 주어진 과제를 완수하지 못함을 인하여 책망을 들었으나 짐에게는 그것이 과제를 “나쁘게” 한 것을 인하여 징계를 받기보다는 훨씬 덜 고통스러웠다. 그 외에도 그의 엄마는 와서는 아무튼 그녀가 원하는 방식으로 그것을 하곤 했고 그래서 그 과제는 여전히 완성되지 않곤 했다.

짐이 결혼했을 때 당신 생각에 그는 어떤 종류의 여자를 찾았을 것 같은가?  당신 생각이 맞다. 그의 어머니와는 정반대의 사람이다. 그는 놀라운 기독인 소녀를 발견했는데 그녀는 그를 있는 그대로 사랑하는 사람이고 그의 엄마가 늘 하던 대로 그를 비난하지 않는 사람이었다. 물론 짐의 아내는 그의 어머니의 기대들을 만족시키지 못했고 그녀는 끊임없이 그에게 그가 훨씬 더 잘 할 수 있었을 거라고 말했다. 짐의 어머니는 결코 그들의 결혼을 축복하거나 짐의 아내를 받아들이지도 않았다.

결과적으로 짐은 모든 저주와 비난을 인하여 그의 어머니를 향해 비통함을 품었다. 짐에게는 의식되지 않은 채 이것은 그를 마음 깊숙이 그의 어머니에게 묶어놓은 기대의 형태들을 만들어냈다. 그것을 깨닫지 못한 채 그는 그의 아내가 그의 엄마가 한 방식으로 그를 대하기를 기대하기 시작했다. 그는 그 문제 때문에 아내가 결과적으로 그를 비난하고 배척할 것을 예상했다. 그리고 모든 여성들도 그러리라고 예상했다. 비록 그의 아내가 결코 그런 식으로 그를 대하지 않았더라도. 이것은 짐의 결혼생활에 대파괴를 일으키고 있었다. 왜냐하면 여러 번 짐은 그의 어머니가 했던 똑같은 역할 속으로 그 아내를 밀어 넣기 시작했기 때문이다.
                  
짐이 그의 가정적 모든 책임들을 불이행하게 만든 것은 비난 받을까봐 무의식적으로 두려워하는 것이었다. 그 결과로서 그는 그의 아내에게 단지 세 가지 나쁜 선택사항들을 주었다.

   1. 아무 것도 안 하고 그들 주변의 모든 것이 악화되는 것을 바라보는 것.
   2. 짐에게 잔소리를 계속하고 그로 하여금 보통 작은 성공으로든 또 큰 좌절로든

       뭔가를 하게 애를 씀
   3. 포기하고 그녀 스스로가 함

시초에 그녀는 짐이 그가 약속한 것을 하기를 기다렸다. 그럼에도 결국은 실망하여 그녀는 남편의 어머니가 했던 것처럼 남편을 비난하고 잔소리를 하기 시작했다. 이것은 짐으로 하여금 더욱 더 그가 그것을 잘못할까봐, 그래서 더욱 비난받을까봐, 두려워하여 어떤 것도 회피하게 만들었다. 결국 짐이 많이 안도하게 그의 아내는 자신이 일들을 그저 하기로 세 번째 선택을 했다.

짐은 모든 것이 크다고 생각했다. 그러나 아내는 믿음을 너머 좌절했다. 짐은 그의 아내가 그의 배우자 대신 그의 엄마가 되게 억지로 시킨 것이었다. 그리고 의도하지 않고 그가 그의 어머니 안에서 미워했던 동일한 형태의 비난과 그의 정체성 저주를 그 아내 안에서 재생산했다.

짐이 참으로 그 어머니가 그의 정체성을 지속적으로 저주한 것 때문에 어머니를 용서하고, 그리고나서 주님의 축복과 그의 참된 정체성과 사명의 전달을 받아들이기까지는 그는 그의 아내와 하나가 되고 그녀에게 적합한 남편이 되기에는 자유롭지 못할 것이다. 과거 언젠가 우리는 짐의 근본의 문제 – 그의 어머니에게 묶여있는 것 – 확인하자 짐은 그의 어머니의 판단과 미래의 두려움으로부터 떨어져 나와 자유할 수 있었다. 그의 아내의 기쁨이 많아지도록 짐은 마침내 하나님이 그를 그런 사람으로 만드신 책임있는 남편이 되었다. 많은 부부들이 짐과 그의 아내처럼 그들의 결혼 상의 어려움들의 근본 원인이 그 부부 중 한 사람 혹은 두 사람이 다 여전히 축복을 전달하지 않은 부모에게 매어있는 것 때문이라고 깨달을 때 놀라운 치료를 찾았다.  
  
                        = Section 1 끝 =